— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда…
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Ребёнок спрашивает у матери:
— Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
— Мы нашли его в капусте.
— А сестрёнки?
— Одну принёс аист, другую нашли в речке.
— Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже ещё пальто не сняла?
— А у вас морщины на лице пропали!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.

Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…

– Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку? – По размеру груди Гермионы.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А, ну я дальше не читал.

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые…
Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: «Мама, а долго мне туда ещё ходить?»

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
— Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
— Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
— Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
— Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
— Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
— У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор…штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А, ну я дальше не читал.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… — Победили фанаты ОМОНа.