Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!

Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Муж подарил баночку на которой написано «1000 причин почему я с тобой». Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик…

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
— Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
— Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
— Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
— Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
— Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
— У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор…штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.

Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
— Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
— Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
— Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
— Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
— Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
— У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор…штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже ещё пальто не сняла?
— А у вас морщины на лице пропали!

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.

— Дорогая, я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!